《婉约少年已不再》

2002年的某天下午，一个满脸稚气的男同学对我说，给你推荐一首歌，你肯定特别喜欢。我佯装不屑又满怀期待的说，你就这么肯定是我喜欢的曲风？他信心满满的答，你肯定喜欢。不信你听听。

当时他在酒吧做调酒师，一回身就放了这首许巍的《九月》。果然，节奏感十足的吉他前奏一出来，我便大呼好听，再加上我钟爱略带沙哑低沉的声线，整首歌曲真是全中。后来他专辑中《曾经的你》《时光》《完美生活》《那一年》都成了我单放机里循环播放的曲目。

再后来，我们开始踌躇满志的为所谓理想各自奔波于不同城市，一别至今竟十二年之久。有时想想，忍不住要对时间这个小贱人暗暗骂几句，怨它总是魅惑无形，让彼时的我们都笃定时光尚早，不必惊慌。

此时听着这首九月，脑海浮现的竟是我们在课堂里追逐打闹的画面，那时我们也就十二三岁，不像现在的孩子这么早熟，还不懂得为情所困，只是把所有精力都用在了如何掩盖幼稚伪装深沉上。没事就抄写个戚戚然的句子，不明就里的觉着很有深意。

那时我喜欢抄《读者》上的世说新语，他喜欢抄《青年文摘》上的煽情短句。然后每次写作文的时候，他都和我比赛。不过天性啰嗦的我，字总是写的最多而且还很快，常被老师拿来当范文念，然后下课的时候他就会跑过来问我，那真的是你写的吗？我说是啊，怎么了？他就一脸幽怨的说，我以为是你抄的。

我又喜又气的争辩到，我干嘛要抄别人的，写东西难道不是自己有感而发吗？

他说是啊，但是你怎么能有那么多词呢？

我说放羊放多了，谁还踩不着几个羊粪球啊！

他又说那怎么会写那么快呢？我都要反复想好久的，

我说你有蹲厕所的习惯吗？

他一脸疑云的问，这和写作文有什么关系？

我说当然有关系了，我从来不蹲厕所的，都是什么时候必须去了才去的。这和我写作文一样的，这些话就在那了，不说难受，但是要没有，你给我一天也写不出来。他说好吧，虽然你说的有点道理，但是你的这个比喻有点不文雅。我说有些人天生柔若无骨，有些人就瞟肥体壮，我就属于后者，没办法，注定粗犷。

后来他推荐我看一些《席慕容诗选》，我知他想让我婉约柔美一些，可这个特质真不是我能改变的啊。但是直到现在，我都真心觉得席慕容的诗是非常美好的，无论是措辞，语境，还是情感态度，都让人在淡淡的感伤之余，对爱和生命更加的期待和珍重。后来我也推荐他看古龙的武侠小说，希望他能多一些侠义之气，而他总是无奈的说，古龙笔下的意境总是高深，人和物都看似无形，却又鲜明凛冽。个个身怀绝技，却都是孑然一身。

你看当时年龄加起来都不够我现在年龄大的两个小朋友，却探讨着文学，还常常怀揣一种无知者无畏的精神去写一些文字，然后带着求求你表扬我的心态拿给老师看，看的次数多了，老师终于忍不住了，给我们写了一句评语：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。我俩看着这评语面面相觑，心里琢磨着这是夸我们吗？隐约感觉着不像啊，那时的我们没有网络，没有手机，所以不能谷歌，后来安慰彼此的说，老师这小词写的，好像也不错呢。

虽说人不轻狂枉少年，但现在回头看看，就这领悟能力还敢写诗歌？真是让人汗颜。再后来我们分了班级，渐渐地彼此生疏。与其说是生疏，不如说是进入青春期的我们开始敏感多疑，最怕被同学说，某某在早恋。直到后来我中途退学，他才在留言本上写了长长的一段话，结尾仍然是那个时代惯有的标志：

祝你一帆风顺。 这四个字是写成一个字的。写过的人都知道。 

两年后也就是02年，我们才重新有了联系，但学生时代的小悸动早已消失不见。倒像是个老朋友，没事聚一聚。因为他做的是调酒师，都是夜班，白天休息的时候就坐公交车来看我，有时还赶上我不在，因为我们那会都没有手机也没有QQ,，有时碰见了，就一起说说上学时候的趣事。

还记得有一次他说，你知道吗，自打分班以后我觉得你变得特自傲，我都不敢跟你多说话。我非常惊讶的说怎么会给你这种感觉呢？他说，你每天都穿着暗蓝色的运动服，留着短发，在校园里独来独往，我说那不是自傲，那是自卑啊。他问你自卑什么呢？我说我也不知道，就是觉着和人格格不入，你看女同学都穿裙子，我却不喜欢穿，她们都爱听的甜歌我却不喜欢听，时间久了，我就觉得自己被扔在边缘上了。

他笑笑说，一群人当中，总会有一两个精神病的。这很正常。我说你这是在安慰我吗？他说彼此安慰吧，谁都会有这种不能融入大众的时候。你看我现在参加工作了，学校学的东西一点用不上，一切又好像重新开学，随时准备被社会考核。我说是呢。你看我在学校从来不穿裙子，现在参加工作了，工作装就是裙子，我没选择的权利了。

他说穿呗，反正挺好看的。我说你什么时候学会这么直白的赞美人了，不像你一贯的婉约风格啊？他说人总会变的，有时候我都不知道自己是从什么时候开始变的。上学时爱看的的书现在都不看了，也从来不写字了，每晚为那些红男绿女们调配着各种的酒，看着他们与我年纪相仿，却觉得自己已经老了。倒是你还像上学时候一样粗枝大叶。

我笑哈哈的说只可惜现在是徒有其表了，你不知道在我依旧膘肥体壮的外表下有颗薄皮蛋一样脆弱的心，我现在拼命挣钱，就是为了将来能给这颗迟早被现实社会挤碎的小心脏，安上一个进口的支架啊。他说，你可别逗了，就你这样的拼搏再辛苦十年，也不过是能多买几瓶急效救心丸。呜呜，你烦人，把实话全说了。他忽然惶恐的说，姐，你正常点，你别学人家扮可爱好吗？我适应不了，我立马收起无辜，说你大爷的，晚上一起吃铁板吧。。。。

这样的说说笑笑大概有半年多，后来他留在了家乡，而我去了向往已久的帝都。前几年听别的同学说，他回老家娶妻生子了，但人好像变得沉默寡言了。如今我们都有了各自的网络账号和手机号，却没有再联系。不知道还能说些什么。又或许我们都不太想让彼此看到十年之后，各自的狼狈不堪。至少和我们在上学时关于未来的构想相差甚远。

其实我没有告诉他，这些年，我和他一样，上学时看的那些书早已不看，总觉得那些故事跟现实相比简直太矫情太鸡汤了，而且我也从来不写字了，但他推荐给我的席慕容我还是很喜欢的。

我也忘了问他是否还记得当年老师给的那条评语，如今我谷歌了诗的出处，知道了它后半句，我想，那个老师真是没有让我白白暗恋他那么些年，把我这后十年评语都写出来了：而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

曾经的婉约少年啊，你是不是也早就知道了这后一句，却没有告诉我。

PS:附上歌词，

在这个九月的阴郁的下午，我想要离开这浮躁的城市，

我决定去海边看一看落日让秋日的海风使我清醒，

我想到昨天风吹动的夜晚，坐在我身边我所有的朋友

岁月让我们已变得沉默，没有人再会谈论明天

有一些希望和理想，总在心里是最美的旋律

可如今这真实的生活，却演奏着那纷乱的节奏

就好像战争这对手是自己，至少我现在已决不会逃避

那理想的彼岸也许不存在，我依然会走在那旅途上。