想起2013年的最后一个月，我与lofter相遇，那时的我比现在还要无牵无挂。加上初次接触的新鲜和亢奋，以至于让丧心病狂的我每天都可以更新几十条动态。现在回想起来真是对得起我刷屏狂魔的称号。

这样的状态竟然持续了整整半年，而在这半年里，我似乎把这半生所积攒的种种情愫都倾泻而出了。其中有对故人的思念，有在窘迫之下的自我安慰和反省，还有些是图一时口快的随笔吐槽，文风可谓散乱至极。但我很少回头去看这些自己写过的文字，一来是嫌麻烦，二来是觉得在生猛的现实面前语言总显得过于苍白。

曾有一阵儿，我想一键清除了所有，因为我不想某天被在意的人看到自己原是这么一个疯疯癫癫的话痨患者。我也不想让我所在意的人看着我曾经那么愤世嫉俗到头来又一无所成的狼狈。可我终究是没有删。

因为这是我那个时期内唯一的生活记录。虽然凌乱到破败不堪，但这些喃喃自语却陪我熬过了那一段差点熬不下去的时期。

如今我更新的频率已大大减少，当然这只是和我之前相比。如果跟一些‘正常’的博主相比，我还是算很频繁的。曾有一段时间，我觉得心里很空，空到觉得拥堵。但又出于惯性想写点什么，却最终什么也写不出来，甚至连分享一首歌都没有兴致。

为此我曾问胖妹，这是不是一种病？胖妹回我：你是心里有想写的写不出来还是心里就没有想写的？我说，心里什么都没有，但是想找词汇形容或记录一下这种虚无感。胖妹说，这很正常，谁都会有的。跟她聊天总是这样的，无论我出现什么症状，她都说不奇怪啊。

唉。

记得很早之前曾有位博友发私信建议我减少无用的唠叨，集中精简。我当时回复的先是谢谢，然后说我就是一个糙人，从没有所谓的精华可出。时至今日，我仍旧如此。只不过不再以此为荣，倒觉得个人有个人的活法，虽然我也羡慕人家的沉静温婉，但是要我装还真是有点浑身脑袋疼。

记得当时粉丝破千的时候我兴奋了好一阵，心想着如果哪天破万一定要好好嗨皮一下。可是真到了这一天，我只是想对她们说一句：辛苦了！谢谢！

我知人生多艰辛，我也想多制造一些温暖的，可爱的，向上的能量给你们，但是这些要我真实所见或者真实经历才可以，我不想为了不成为负能量传播者而刻意编织一些所谓的励志文字，我编不好。

我所写的，仍旧只是我在那一刻所真正想表达的，也许我的整个博客都弥漫着挣扎，迷茫，甚至会掺杂一些极端偏执的气息，但那只是我的真实记录。 我不想把自己整成四不像。 因为生活已经够支离破碎，我不能赤脚踩在上面假装微笑，任凭鲜血直流还摇旗呐喊要坚强，要乐观！不，我最多是咬着牙不在夜里吵醒别人，我最多是用文字缓解一下疼痛，然后回到现实多挣些散碎银两，以便能给自己买一双立于现实的铁鞋罢了。

愿好。