近几年好像很流行同学聚会什么的，年龄从二十几岁到六十几岁都有，似乎人们都很怀念那早已逝去的学生时代，而我们这一班，似乎从2000年初中毕业就没有过一次同学聚会，虽然我是个念旧的人，但我属于喜欢在心里默默想，不太有勇气去碰触回忆的人，所以这些年也一直希望有谁能出来组织一下，虽然我也有过顾虑，就是在想这么多年过去，是不是只有我一个人混的最差。

就当我还徘徊在现实与回忆的岔路口的时候，一个热情无比的同学出现了，他前前后后拉了三十个人组成了一个群，虽然我们班那会有五十个人，但这已经很难得了。在最初进群的那几天，着实感觉着热闹了一阵子，感觉上学那会不太友好的人也变得和气了，那会没有焦急的人也开始搭着话了，只是我没有单独去加谁为好友，因为大家似乎都无声的达成了那种默契。

但事情总有例外，最终还是有四个女同学主动加了我。其中有一个曾是我暂短的同桌，上学那会就特别敏感爱生气，一个是乐天派，上学那会就是开朗爱聊天，现在也一样，另一个是我的前桌，上学那会性情不定，曾用种种手段离间了我最好的朋友，然后又离间了那个朋友的男朋友，而我一直认为本性上的东西是很难改变的，所以即使这么多年过去，我也一直对她没有好感，而另外一个则是一度玩的不错的女同学，且现在我们的轨迹差不多，单身，爱独行。

在群中，还有一个是我主动去加的，就是前几天说过的那个对我意义非凡的女同学，她是我青春懵懂时对友情这个词语的最初碰触，就是想跟她一起玩，就是特别在意她对我的看法和意见，让人惋惜的是在初二下半年，我就开始有缀学的念头，所以学习上也是自暴自弃，而她在最初一直劝解，等待，直到我的逃学达到整整一周的情况下，她放弃了，而且在那个时候给我写了一封信，说，从那一周后，忽然在心里没有了我。

如今十几年过去，关于上学时那些我与她的那些交集早已淡去，唯独是这一句印在了我心里。我觉得我辜负了一个人的希望和等待，也辜负了一份天真无邪的情感，所以这些年也一直想再见她一面，然后让她看看我现在的模样，直白来讲，就是希望能修补那一年她的失望以及我的失落。遗憾的是，十几年之后，我仍旧一无是处，而她也再也没有当年的清澈和亲切。以至于在重新联系过后，我感到万分懊悔。

因为那一个梦又碎了一次。

而随之而来的还有我那个女同桌，她在观望了几天之后加了我好友，然后上来就是一通质问，说十几年的同学为何不加她为好友，我内心真实想法是加了就要聊，聊不好就会生矛盾，生矛盾就会翻脸，翻脸还不如不聊，不聊还不如不加，但是我说出来的却是，看了你的朋友圈状态，不确定是不是你自己在用，因为她的朋友圈有很多他老公发的状态，而且状态上有明确表示她老公不愿意她跟这帮同学联系，这之后，我们短暂而又集中的聊了一下各自的近况和经历，然后她说她很忙，但是希望和我保持联系，我欣然答应。

面对这一位同学，我不敢流露出一点点的冷落和怠慢，因为她还是如上学时一样，希望别人主动的去靠近她，但装的东西总是会有松懈的时候，所以有几天，我没怎么主动联系她，然后她就在我的状态下留了一条，十几年的同学也不打一个电话，我把你当成那么好的朋友，我以为你和他们不一样，现在看来是我自以为是了。我看到后想着去解释一下，是不是有些话让她误会了，她说没有，想多了，然后再想问什么，发现对方已经不是我好友。

嗯，我被拉黑了，原因是因为太在意我。其实我也有很在意的人，她们也都不怎么联系我，但是我不会删除，因为舍不得。因为我在意这份情感大于在意自己的感受。

这种结果其实是在我预料之中的，只是我没想到来的这么迅速和决绝。我也不知道是要佩服她的非友即敌，还是要现实一点的认为其实我对她并没有她所描述的那么重要。总之，对于我，这样反倒踏实，免得日日惶恐，不知哪一句又惹怒了她。而剩下的那两个，没事互动一下，偶尔聊几句，因为关系不远不近，也因为人不偏执极端，所以倒也落得轻松。

不过群里有几个同在北京的同学，且都在朝阳区，但谁也不彼此联系，这感觉其实蛮让人别扭的。也是我最不习惯的视而不见。也许这一切的疏离与现实能用女同学的那一句话来安慰化解一下，十几年的时间，每个人都有了自己的生活圈子，有些人愿意固守，有些人愿意拓展，这些选择跟个人性格有关，跟当年的情意有关，也跟彼此的互动有关，但更多的还是跟现实有关。

念及此，心中更是惆怅与释然。